Интервью в газете "Экспресс"

Статьи, интервью в СМИ

Статья "Любовь - дар Божий, диагноз или соглашение?"

Все мы жаждем любви, порой кажется, что мы никогда не насытимся. О любви сказаны миллионы слов и написаны горы книг. Даже беглый взгляд на литературу, кинофильмы, телевидение и на наши собственные ощущения обнаруживает, что жажда любви и удовлетворительных отношений является одной из наиболее сильных и неопределенных сил, формирующих нашу жизнь. Но по-прежнему, духовный мир человека- одна из наименее познанных сфер жизни на Земле. И именно поэтому практически невозможно дать четкого определения высшим человеческим чувствам, одним из которых является любовь. Во всяком случае, пока.

Любовь – чувство очень многогранное, но одно можно сказать наверняка: одним этим словом мы называем слишком много разных человеческих проявлений и эмоций, которые на самом деле к любви никакого отношения не имеют.

Для большинства людей любовь - это ответ на удовлетворение потребности. У каждого есть потребности и они могут быть очень разными, и потребности эти диктуют намерения, по которым мы и вступаем в отношения – уйти от одиночества, заполнить пустоту, потешить самолюбие, утвердить амбиции, освежить свою сексуальную жизнь, выйти из депрессии и просто избавиться от скуки. У каждого свои потребности, и мы видим друг в друге шанс удовлетворить потребность. И мы молча соглашаемся на обмен. Я продам тебе то, что есть у меня, а ты продашь мне то, что есть у тебя. Это сделка, продажа. Мы все на рынке. Нам все время хочется, чтобы нас любили хоть на капельку больше, чем любим мы: нормальная рыночная потребность быть в прибыли. Но пока мы продаем, пока мы ставим условия, мы всегда уязвимы, всегда присутствует страх остаться в убытке. Именно этот страх разъедает отношения. Все сказанное объясняет так сказать, эзотерическую причину неудачи, которая так часто преследует нас в отношениях.

У Кришнамурти я обнаружила очень точное описание того, что мы называем любовью. Я процитирую по памяти и могу ошибиться в стилистике, но смысл передам верно: «Любовь. Все говорят о любви, пишут о любви. Вы любите свою жену. Она любит вас. Вы живете вместе 10 лет, вы любите ее, она хорошо знает вас, ваши потребности, она растит ваших детей, она готовит вам пищу, она доставляет вам регулярное сексуальное удовольствие. Она угадывает ваши желания. Она смотрит на вас. Вы ее любите. Но как только она переводит взгляд на кого-то другого, как только она начинает думать о своих потребностях, вы начинаете ее ненавидеть. Вот и вся ваша любовь.»

Практически все мы так живем, и так любим. Будьте честны с собой и вы обнаружите, как много условий вы выставляем любимому человеку, ребенку, жене, мужу. Если условия выполняются и наши потребности удовлетворяются, все хорошо, нам комфортно, мы любим. Но как только каким –то условиям наши любимые перестают удовлетворять ( дети перестают слушаться, мужья предпочитают футбол походу с вами в театр, жены слишком много времени и денег тратят на шоппинг, и т.д., и т.п.), мы начинаем переживать и страдать и от любви не остается и следа. Ведь на самом деле любовь это радость, высшая радость и наслаждение существованием другого человека. Радость это основа любви, где нет радости, там любовью и не пахнет: там зависимость, патология, привязанность, борьба самолюбий, амбиций, страх потери, болезнь, а любви там нет.

Здесь мы подошли к пониманию того, почему любовь может быть «зла». Она не зла на самом деле, просто любовь – это средство, которое Жизнь нередко использует для разрушения наших избыточно значимых идей, тех самых условий, которые мы выставляем любимым людям. Потому что самый главный урок, самая главная задача, с которой мы приходим в этот мир – научиться любить безусловно, и только такое чувство, по большому счету, можно назвать любовью.

А пока Жизнь использует влюбленность как инструмент разрушения наших значимых идей. Через любовь к вам может притянуться человек, который будет по-иному относиться к очень значимым для вас вещам. И если бы не любовь, вы бы сразу заметили эти особенности его мировоззрения и поостереглись бы пускать этого чуждого вам человека в свою жизнь так близко. Возможно, даже что ваши не влюбленные родственники и друзья видят эти различия и предостерегают вас, но вы ничего не слышите. Любовь надевает на влюбленных «розовые очки» и они перестают видеть реальность. Через какое-то время «очки» спадают, и обнаруживается, что любимый вовсе не соответствует вашим ожиданиям. И вы начинаете его переделывать. Вступаете с ним в борьбу за то, чтобы он вел себя так, как желаете ( ожидаете) вы. А он начинает с вами борьбу за то, чтобы вы стали соответствовать его ожиданиям. Вот тут-то и обнаруживается, что был прекрасный человек, а стал «козлом» или «полной дурой».

Вот вам вторая, ментальная причина неудачи в отношениях, которые мы строим. Цитата в тему: «Бестселлером в этом месяце стала книга Маргарет Мент «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с эти подонком».

Почти все влюбляются в Мужчину или Женщину своей мечты, которые затем почему-то меняются и обнаруживается их «истинная» ( с вашей точки зрения) сущность. Причем эта закономерность касается не только отношений мужчины и женщины. Она действует во многих ( а точнее, во всех) сферах нашей жизни. Подозрительно недолгая радость от достижения цели. Разочарование. Обман ожиданий. Разбитые надежды. Полоса неудач.

Пример из жизни: « Елена вышла замуж 15 лет назад по большой и чистой любви ( ее собственный комментарий), но уже лет 7-8 она живет на грани развода. Муж совсем не любит ее, хотя по словам Елены она делает все возможное, чтобы ему было хорошо с ней. Она мечтает о простом человеческом счастье, совместно проведенных выходных, но как только приближается уикенд, ее муж находит тысячу поводов, чтобы исчезнуть из дома и провести время с друзьями. Елена же каждый раз бывает разочарована в своих надеждах и задается только вопросом: ну почему он такой и как она могла так ошибиться в этом человеке?» Очевидно, что Елена не хочет признать реальность уже 8 лет. Она все еще держится за ту картинку идеального мужа, которую она нарисовала себе давным-давно. И ненавидит мужа за то, что он не такой, каким она сама его и нарисовала. И самоотверженно бьется за образ честного и ответственного мужа уже 8 лет, готовая потерять в этой борьбе последнее здоровье, но не расстаться со своими ожиданиями. Отсюда берут начало все претензии, осуждения, обиды на наших близких, а там и до болезней недалеко. Пример Елены иллюстрирует ментальную причину разрушения отношений, камень преткновения, условие , убивающее любовь капля за каплей – наши картинки, идеальные представления, наши идеализации.

Есть еще один, очень важный аспект отношений, который проливает свет на то, почему так трудно сохранить это светлое, любовное чувство. Этот аспект обычно упускается из внимания, а именно энергетический аспект любви. С этой точки зрения, любовь есть очень волнующее и приятное бурление энергий ( жизненных сил) в нашем организме. А пылкая любовь – это просто фонтан энергий, которые наполняют нас и изливаются на окружающих. Влюбленный летает на «крыльях любви», он бодр и счастлив независимо от обстоятельств окружающей жизни, поскольку его рациональный ум в это время не способен оценивать реальность. Приходится признать, что пылкая любовь и разум сочетаются довольно туго. Поступками человека обычно руководит или разум, или чувства, а пламенная любовь это чувство в квадрате. Так что рациональный ум у влюбленного человека совершенно не востребован, его способности оценивать последствия своих поступков подавлены ( если они, конечно, когда-то имелись в наличии). Именно так воспринимают любовь большинство людей, и именно так ее восхваляют в своих творениях поэты и писатели-романтики. Которые, кстати, имели в личной жизни массу проблем.

Любовь – это очень высокоэнергетическое состояние. Эндорфины (гормоны удовольствия) в огромном количестве выбрасываются в горячую кровь влюбленного, человек находится в возбужденном, очень приятном, эйфорическом состоянии, весь мир кажется ему прекрасным и любые цели для него достижимы. Выражаясь другим языком, у него возбужден центр удовольствий и он готов оставаться в этом состоянии бесконечно долго.

Позже, когда по каким-то причинам любовь проходит (гормональный фон падает) и человек выпадает из своего высокоэнергетического эйфорического состояния, весь мир кажется ему пресным, скучным и пустым, так сильно отличаются его ощущения во время влюбленности и во время обычной жизни. И он, помня о тех прекрасных ощущениях, которые он испытал в состоянии влюбленности, стремится испытать их вновь и вновь. Для этого он ищет новую любовь – именно так поступали обычно те самые поэты и писатели, которые прославляли пламенную страсть.

Либо, если в голове сидят страхи о том, что новой любви не найти, он зависает на воспоминаниях о прежних прекрасных и сильных ощущениях, и пробует, требует, просит получить их вновь и вновь от своего любимого. Отсюда возникает зависимость от любимого.

На консультациях я столкнулась с довольно частой проблемой зависания на воспоминаниях прошлого. В большинстве своем это женщины, хотя бывают и мужчины, которые погружены в воспоминания об отношениях, закончившихся 5 -7, иногда 8 лет назад. «Вы не представляете, как я была тогда счастлива!» - каждый раз говорят они.

Зависимость от испытанных когда-то очень сильных ощущениях относится не только к любви. Получить острые ощущения можно многими способами: например, на войне, где жизни угрожала реальная опасность, но человек выжил и испытал сильнейшие эмоции ( «афганский синдром», «чеченский синдром»). Если человек когда-то достиг больших успехов или славы и испытал при этом огромный подъем душевный сил, то он легко может зависнуть на воспоминаниях о них, не находя в текущей жизни никакой достойной замены. Просто участвуют в боевых действиях или достигают вершин успеха немногие, а сильнейшие любовные переживания доступны практически всем, поэтому и зависание на воспоминаниях о прошлых эмоциональных ( энергетических) всплесках наиболее часты по теме любви. Все эти рассуждения говорят о том, что любовь можно рассматривать как высокоэнергетическое состояние, дающее человеку сильнейшие ощущения, и трудно найти в обычной жизни хоть что-то, что давало бы подобные сильные ощущения. Именно поэтому люди стремятся испытать страстную любовь вновь и вновь, невзирая на ту боль, которую она иногда приносит после завершения.

Причем, здесь обнаруживается определенная закономерность: чем ярче горит пламя страсти, тем быстрее оно затухает. Это происходит потому, что страсть есть затяжное нахождение человека в состоянии крайнего возбуждения, на надрыве, когда все возможности организма брошены на поддержание этого энергетического подъема и ресурсы организма довольно быстро истощаются. Поэтому мудрая Природа предусмотрела механизм принудительного отключения этого источника удовольствий для того, чтобы люди жили подольше, и род человеческий не выгорел раньше времени. Все помнят известный эксперимент с мышами, которым в мозг в центр удовольствий ввели электроды, и мыши могли возбуждать его, нажимая на кнопку. Через сравнительно короткое время они умирали от жажды и голода прямо на этой кнопке, не желая хоть на миг лишить себя удовольствия, хотя вода и пище стояли рядом. Сильно ли люди отличаются от мышей в стремлении к удовольствиям? Очевидно, что не очень, если вспомнить все те зависимости, которым привержены люди, - от наркотиков, алкоголя, игры, экстремальных занятий, и ради сиюминутных ощущений люди готовы рискнуть здоровьем, а часто и жизнью. Но род человеческий должен продолжаться, какими бы странными желаниями мы ни руководствовались. Вот у нас и отнимают «кнопку с удовольствиями», как только энергетические затраты на поддержание любовного горения превышают те ресурсы, которые наш организм может направить на это развлечение.

Вот пример из жизни. Ко мне на консультацию пришел молодой человек, который рассказал мне следующее: « Я не знаю, что мне делать с моей жизнью. Наверное, мне не везет с девушками, или что-то во мне не так. Мои отношения больше, чем на 1 год не затягиваются. Каждый раз все начинается одинаково прекрасно. Мы счастливы вместе, я не могу дождаться минуты, когда увижу ее, весь мир словно расцветает, мне кажется, я горы готов свернуть, и она… , она такая необыкновенная, прекрасная, сексуальная, ослепительная, я все время думаю о ней, я вижу ее повсюду! А потом.. Когда мы начинаем жить вместе, строить планы на будущее… Я не могу сказать, что меня что-то конкретное не устраивает. Ну да, какие-то мелочи, какие-то ее привычки начинают меня раздражать, но это не что-то глобальное. Просто с какого-то момента все становится таким спокойным, очень житейским, даже пресным, я опять начинаю казаться себе автоматом, но ведь я помню, что такое настоящая жизнь!»

Я хорошо осознаю, что приведенный выше, далекий от романтики анализ любовных аспектов, может покоробить многих особо пылких читателей, но что поделать, если реальность такова? И я вполне предугадываю ваш вопрос: Что же со всем этим делать? Как выйти из этого порочного круга? Существует ли вообще возможность счастливой долгой любви, радостных отношений? Существует. Только это, скорее всего, будет не совсем то, что вы ожидаете.

1. Давайте по порядку. Можно ли преодолеть обусловленность нашей любви, избавиться от глубокой порчи отношений, которое мы условно назвали продажей? Первое, о чем мы начинаем беспокоиться, сказав: «Я люблю тебя», - услышим ли мы это в ответ.

А если услышим в ответ, сразу начинаем беспокоиться из-за того, что можем потерять ту любовь, которую только что нашли. Это наша реальность любви, основанная на страхе, а страх через какое-то время и убивает все, что было любовью.

Общий принцип, который позволяет нам выйти из этого порочного круга, обрести и радость, и любовь, и свободу - принцип дарения. Внесите его в свою жизнь, и вы откроете дверь счастью как постоянному спутнику. Когда вы дарите что- то по-настоящему, - вам ничего не нужно взамен, вы уже счастливы и, кстати, свободны от манипулирования. «Я тебя так любила, а ты!!!», « Я тебе всю жизнь отдал, и что в ответ?» - все это обычные наши акты купли-продажи. И логика при этом такова: «Если я дарю тебе любовь, то и ты в ответ мне тоже должен дать любовь. А если ты мне не даешь в ответ любовь, то ты нехороший, или я плохая, или жизнь плохая, неправильная». Откажитесь от этого, начните дарить. Вы дарите свою любовь любимому человеку и ничего не требуете взамен. Вы благодарите Жизнь за то, что она дала вам такое прекрасное чувство. Вы благодарны ей за то, что она дала вам человека достойного вашей любви, - это тоже большое благо. Ведь многие люди, мужчины и женщины, ищут, в кого бы им влюбиться. И все, что вы делаете, делайте, исходя из принципа дарения, и вы обнаружите удивительную вещь: как только вы перестанете ждать любви и благодарности в ответ ( в обмен) на ваши поступки, эта любовь и благодарность начнет приходить к вам отовсюду.

2. Поскольку Жизнь использует влюбленность для того, чтобы сводить вместе людей с противоположными ценностями, рекомендуется узнать свои идеализации и завышенные ожидания и перевести их просто в ранг значимых идей, иначе любимый человек будет вынужден разрушать наши идеальные представления о мире, а процесс этот обычно очень болезненный. При всем разнообразии тех несносных ситуаций, которые с нами возникают, Жизнь преподносит человеку один и тот же урок: не суди окружающих людей и обстоятельства! Как Жизнь отучает нас осуждать что-то? Это происходит очень просто: мы без конца получаем то, что осуждаем в других людях или в себе. Или по-другому, мы получаем то, что не принимаем в жизни, с чем боремся, от чего бежим. Как перестать бежать? Здесь существует множество терапевтических методов, но цель у них одна – стать спокойнее и научиться прощать. Подойдут любые техники прощения. Мы используем для прощения совсем простую, но удивительно эффективную формулу: «С любовью и благодарностью я прощаю… ( имя того, кого прощаете) и принимаю его таким, каков он есть. Я прошу прощения у …(имя) за мои мысли, эмоции и поступки по отношению к нему.» Эту формулу нужно мысленно повторять много –много раз до тех пор, пока вы не перестанете думать и вспоминать об обидчике. Или перестанете реагировать на его слова и поступки, если он находится рядом с вами. Иногда на такое прощение уходят десятки часов мысленной работы, - понятно, что не сразу, а небольшими порциями, минут по 10-15.

Важная деталь! Простить – не значит одобрять те действия, которые вам не нравятся. Просто нужно научиться не осуждать людей, живущих не вашим меркам.

3. Энергетический аспект. Здесь тоже надо научиться воспринимать ситуацию разумно, а она такова: либо безумная страсть, но ненадолго, либо прочный брак, но с безумной любовью будут сложности. А склеить все это в одно, как пробуют многие, обычно не получается.

Самое грустное начинается, если страсть ушла, вместе с любимым человеком, и вы погрузились в длительные переживания по поводу ушедшей любви; находясь в таком состоянии, близком к депрессии, вы сами себе перекрываете возможность воспламенения новой страсти, поскольку все силы отдаете на бесполезные переживания. И страстная любовь может к вам вернуться только после того, как вы отмучаетесь переживаниями, забудете о них и начнете жить настоящим, а не прошлым.

Причем умом вы можете понимать, что любовь прошла, ваш любимый исчез с горизонта и ничто не может его вернуть назад, но сердцу, как говорится, не прикажешь. В воспоминаниях вы вновь и вновь возвращаетесь к пикам ушедшей любви, и хотите испытать их вновь и вновь с тем же человеком, поскольку именно он доставил вам моменты блаженства. Это наркомания, хотя внешне это трактуется как любовь.

Как же избавиться от навязчивых воспоминаний о прекрасных моментах ушедшей любви, спросите ты? Это возможно, если приложить определенные усилия и стереть информацию о ваших прошлых любовных переживаниях. К сожалению, таблеток, которые смогут стереть в вашем теле память о прошлых моментах удовольствий, не существует. Но существуют психотерапевтические методы очистки нашего тела от разного рода переживаний. Что в таком случае можно порекомендовать?

Во-первых, вы можете цепляться за прошлое потому, что боитесь и не доверяете будущему. Вы не верите, что сможете еще раз встретить такую же «светлую и чистую любовь», поэтому всячески затягиваете расставание с прошлым. Чтобы избавиться от зависимости, нужно поработать со своими страхами, научиться доверять Жизни и смело смотреть в будущее – там есть все, что вы сами себе пожелаете получить. Хорошо работают в этом смысле позитивные утверждения, которые нужно многократно проговаривать: «Я доверяю Жизни. Она любит, заботится и оберегает меня. Я на пороге новой любви.»

Во-вторых, нужно как-то стереть или просто уменьшить в теле информационный импульс, в котором записано, как классно было у вас в прошлом. Если такого воспоминания не будет, то и зависать будет не на чем. Как это сделать? Можно использовать метод многократного пересказывания вслух самых значимых ваших воспоминаний. Для этого нужно найти либо терпеливого собеседника, либо просто сесть перед зеркалом и вслух рассказать все о вашем замечательном прошлом, с мельчайшими подробностями, включая описание окружающей обстановки, времени суток, цветов, запахов, и т.д. И так раз 30- 40. На тридцатый раз вы почувствуете, что вам не о чем уже рассказывать, ваше воспоминание стало пустым и неинтересным.

Подобный эффект мы испытываем после летнего отдыха. Первым трем знакомым мы рассказываем о самых интересных моментах отдыха с энтузиазмом. Следующим трем – скомкано и без азарта, а от последующих любопытных просто стараемся увернуться – нам просто неинтересно все, что там было. Точно так же можно поступить с прошлой любовью, но только рассказывать нужно со всеми подробностями, эмоционально и раз 30 – 40. Потом это все поблекнет и забудется как страшный сон.

Если есть желание, можно применить технику интенсивного дыхания ( холотропное дыхание, ребефинг), в ходе сеансов которого можно вновь пережить все прошлые эмоции и тем самым, вывести их из своего тела.

Так что от воспоминаний о любви, если не упиваться ими, излечиться можно. И пустить в свою жизнь новую любовь тоже можно. Желаю читателям «Экспресса» наслаждаться своей любовью, новой или прежней, быть открытыми Жизни, и смелыми, чтобы начинать все вновь и вновь! Желаю вам, чтобы все ваши мечты сбылись! Искренне, Наталия Михайловская, тренер Центра позитивной психологии «Разумный путь», психолог.

Дата последнего изменения этого узла 13.02.2006